coronavirusПРОТИВОДЕЙСТВИЕ КОРОНАВИРУСУ COVID-19

C 23 марта до даты особого распоряжения образовательный процесс для студентов КГБ ПОУ "УАПК" переводится на обучение с использованием дистанционных образовательных технологий в соответствии с расписанием занятий (для всех форм обучения).

Выполнение всех учебных заданий обязательно.

По всем контрольно-организационным вопросам обращаться к классным руководителям, студентам заочной формы обучения - на заочное отделение (тел. 8 4234 32-80-64).

Подробнее


 

zlostСтуденты часто спрашивают меня о том, как бороться с раздражением, в основе которого лежит злость или даже  гнев. Раздражение действительно является достаточно частым гостем на сцене нашей эмоциональной жизни. Предлагаю разобраться как оно устроено, откуда берется, для чего оно нам нужно и, как им управлять.

 

Для начала рассмотрим, что представляет собой раздражение.

Раздражение - недовольное состояние, когда любая мелочь злит, вызывает сильную болезненную реакцию, вплоть до скандала. Раздражение - состояние не приятное и достаточно вредное. Из-за раздражения любая мелочь превращается в конфликт, раздражение мешает пониманию и чувствованию окружающих, снижает ясность мышленияразумность решений и поступков.

Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте. Чтобы возникло такое резкое душевное переживание, для него нужны определенные внутренние предпосылки. Чаще всего эти предпосылки лежат глубоко внутри нашей личности, и мы их просто не осознаем.  Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно, всевластно и нам сложно с ним совладать. Когда такое происходит, все что мы можем сделать, это смириться и постараться не совершать резких движений — не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты!

Помните, что раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?

Раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие с тем, что находится внутри нас и является для нас болезненным. Раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

Так, например, нас может раздражать хамство других людей потому, что наш внутренний нахал не может проявиться. Ведь будучи маленькими, мы часто слышала о том, что вести себя по – хамски недопустимо и даже, возможно, получали наказание за проявления подобного поведения. Как следствие, мы научились прятать глубоко внутри проявление своей темной стороны, а со временем поверили в то, что мы совершенно хорошие. Важно помнить о том, что мы не плохие и не хорошие. Мы такие, какие мы есть. Просто взрослея, мы должны учиться понимать и принимать различные стороны собственной души. И на основе этого определять, что есть хорошо, а что есть плохо, что допустимо, а что нет. Осознавать свои отрицательные качества и проявления не всегда приятно. Однако, взрослея, наша задача состоит в том, чтобы подружиться и с нашими отрицательными сторонами. Только в этом случае мы можем развиваться гармонично и формировать себя как личность.

Что важно еще понять о чувстве раздражения. Раздражение не стоит рассматривать только лишь с точки зрения его отрицания. Если уж оно возникает, то о чем-то нам сигнализирует! Мы можем раздражать, когда испытываем недостаток чего – то или излишнее воздействие. Например, нам может не хватать внимания со стороны близких или наоборот – этого внимания может быть слишком много. Тогда нам необходимо начать действовать, чтобы снизить чувство внутреннего дискомфорта и выровнять отношения. Иначе, чувство раздражения будет только усиливаться и разрушать значимые отношения и нас самих. Ведь как чрезмерное проявление раздражения имеет последствия, так и его сдерживание, и подавление.

Еще раздражение может говорить нам о том, что мы не можем исполнить наши, мечты, желания. В этом случае стоит пересмотреть свои возможности, внутренние ресурсы и, возможно, наметить иной путь их достижения.

А теперь самое время познакомится с тем, как же нам стоит управлять собственным раздражением. Именно управлять, а не бороться! Ведь все, с чем мы боремся, вызывает сопротивление, а значит, борьба  может только усилиться.

Существует множество способов управления раздражением, злостью, гневом. Я поделюсь с вами  лишь некоторыми из них.

  1. Освобождение от раздражения (злости, гнева) за счет извлечения уроков из ситуации

Этот способ освобождения от раздражения состоит в том, чтобы взглянуть на ситуацию, которая вызывает в вас чувство раздражения или иные отрицательные эмоции, и спросить себя: "Какой урок я могу извлечь из этой ситуации, чтобы быть подготовленным к аналогичным случаям в будущем? Как мне приобрести уверенность на тот случай, когда я снова столкнусь с аналогичной проблемой?" Подход этого типа может помочь вам освободиться от отрицательных эмоций, поскольку научит поступать правильно в аналогичных ситуациях. Тогда время или усилия, затраченные в конфликтной ситуации, не будут казаться вам потерянными зря. Напротив, вы сможете взглянуть на конфликт как на возможность научиться чему-либо, и, придя к этой мысли, вы почувствуете, что гнев покидает вас. Для того, чтобы извлечь полезный урок, ваш гнев превратится в нечто положительное и конструктивное.

  1. Управление раздражением (злостью, гневом) с помощью "заземления"

В этом варианте вы представляете отрицательную эмоцию, которая входит в вас, как пучок отрицательной энергии от человека или энергии, рождающейся в конфликтной ситуации. Затем вы представляете себе, что эта энергия опускается в вас и спокойно уходит в землю.

  1. Управление раздражением (злостью, гневом)  с помощью "проецирования"

Иной вариант управления и  избавления от раздражения (злости, гнева) состоит в том, чтобы полностью расслабиться, а затем представить, что вы излучаете отрицательную эмоцию, которой вы охвачены, и проецируете ее на некий экран (возможно в виде какого – то образа). После этого представьте, что берете лучевую пушку и стреляете в него. С каждым попаданием ваше раздражение ослабевает все больше и исчезает.

Если выше предложенные приемы помогут вам снизить силу раздражения (злости, гнева) или полностью его утихомирить в достаточно короткие сроки и даже в ситуации «здесь и сейчас», то ниже я опишу прием, который потребует чуть больше временных затрат.

  1. «Письмо обидчику»

Этот прием уместен в том случае, если раздражения, обиды накопилось слишком много, но высказать их человеку вы не можете по некоторым  объективным или субъективным причинам.

Представьте на пустом стуле напротив вас собеседника, которому адресованы ваши чувства, и расскажите ему о себе и своих чувствах все то, что когда‑то не было сказано. А можете написать ему письмо, и его вовсе не обязательно отправлять, поскольку выражение чувств нужно, прежде всего, вам для того, чтобы освободить свой организм от накопленных чувств.

Вот примерный смысл такого письма:

«Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами (или – „чтобы рассказать тебе, то, что никогда не говорил(а)“, или – „что на самом деле со мной происходило тогда, когда…“).

Мне не нравится (или в прошедшем времени – «не нравилось»), что… Меня разочаровывает и раздражает, что… Я сержусь на то, что… Я хочу… Мне грустно, что… Меня задело… Мне больно… Я страдаю от того, что… Мне хотелось… Меня беспокоит… Я надеюсь, что… Я в ужасе оттого, что… Я не хочу… Мне нужно… Меня смущает, мне неловко… Мне жаль… Мне стыдно… Мне не хотелось… Я люблю… Я понимаю… Я прощаю… Я ценю… Я благодарю за… Я знаю, что… Мне бы хотелось услышать от тебя… Я так и не получил(а) от тебя…» и так далее.

Если ваше письмо адресовано прошлым событиям или людям, которых вы больше никогда не увидите, – вы имеете больше возможностей для выражения чувств, которые переживали когда‑то.

Помните о том, что эмоции делают нас людьми, а управление эмоциями делает нас разумными людьми.

Берегите себя и своих близких.

 

Психолог колледжа Базалей И.С.